Só pra relembrar os saudosos tempos machistas dos Patetas

Piadas de médico que recebi do meu pai.
Calma gente, dá uma chance pro véio, leiam essas que elas tem o selo 20comer de garantia.

Piada 1
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer, doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?


Piada 2
O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que eu acho você um gato.

Da série "Piadas que não devem ser ditas"

Em uma conversa numa churrascaria:

- Vocês souberam que o Zé da Mortadela morreu? Ele era um amigão de infância meu... foi ele quem inventou o sanduiche de mortadela do Mercadão!

(20 comer) - Ah não!! O Zé da Mortadela virou presunto??

....

Recebi do meu pai.
Aliás, será que ele não quer assumir o Patetas?

Só pra quebrar a rotina de monotonia desse blog que você, leitor desocupado, gosta tanto, aqui vai um post um tanto bizarro. (leiam até o fim, eu garanto que vale a pena. Mas se você não achar, qual a diferença?? Você não tem nada pra fazer mesmo pra ficar lendo essa joça!)

FESTA DA FEA - RELATOS DE UM CARA QUE GORFOU EM LUGARES QUE ATÉ DEUS DUVIDA.

Este conto fictício se passa na cidade de São Pablo.
Ele foi escrito em forma de conversa de MSN e os nomes foram alterados por motivos óbvios, menos o meu e o do Vilão da história, para efeitos de conscientização social desse perigoso ser que está a solta.


Dan diz:

fala meu quiridu!!

Dan diz:

c precisa contar a história do PORRE HISTÓRICO que vc tomou

Ugo diz:

opa campeao....

Ugo diz:

claro...

Dan diz:

sou todo olhos

Ugo diz:

entao...tudo começa na festa open bar da FEA...

Dan diz:

certo

Ugo diz:

jurupinga vai, tequila vem...cerveja só virando...aquela blz habitual...

Dan diz:

heheh, fora o agravante de que só tinha mulher feia por perto...

Ugo diz:

exato...o q deu um upgrade considerável na rapidez da bebedeira...

Ugo diz:

então...dai eu decidi ir embora...e eh ai q a coisa começa a complicar...

Dan diz:

manda

Ugo diz:

na hora q eu sentei no carro pra dirigi-lo...o mundo deu uma girada muito brusca...daí eu mandei o meu "amigo" Mário (guardem esse nome) pro volante, uma vez q eu ia deixá-lo em casa e me mandei pro banco de trás...tinha a Martina no carro tb...

Dan diz:

quem é essa?

Ugo diz:

eh uma gostosíssima amiga minha q eu ia deixar em casa tb...

Dan diz:

certo, quero fotos depois pra ilustrar a história

Dan diz:

prossiga

Ugo diz:

maravilha...nessa q eu deitei no banco de trás do carro eu apaguei...

Ugo diz:

o problema vem do jeito como eu acordei...

Ugo diz:

eu acordei com uma portuguesa p. da vida...perguntando onde eu tava...

Ugo diz:

(a partir daí eh tudo coisa q me contaram)

Dan diz:

no caso a sua mãe, certo?

Ugo diz:

e eu falei q tava num onibus(!?), a própria...

Dan diz:

ahahahaha

Ugo diz:

e desliguei...pra gorfar...

Dan diz:

hahahha

Ugo diz:

daí ela me ligou de novo...me acordando de novo perguntando onde tava meu carro...daí eu falei pra ela q tava dentro dele (o q de fato estava)...

Ugo diz:

e desliguei pra gorfar...

Dan diz:

hahahah

Ugo diz:

nessa, a portuga ja tava desesperada achando q eu tava falando em código com ela pq não me deixavam falar (sequestro, ou algo do tipo)...

Ugo diz:

e me ligou de novo preguntando se eu tava sozinho ou não...

Dan diz:

HAHAHHAAHAHHAHAHA

Ugo diz:

aí eu falei q não..q tava com uns amigos meus...e tentei desligar pra gorfar...o q não rolou...então eu gorfei com minha mãe ouvindo mesmo...

Dan diz:

essa foi ótima!!

Dan diz:

foi sequestrado e DOPADO

Ugo diz:

daí ela reparou q eu não tinha sido sequestrado...e sim tava bêbado pra cacete...

Ugo diz:

depois q eu voltei a falar com a minha mãe foi q eu reparei o q tava rolando ao meu redor...

Ugo diz:

não tinha ninguém no carro...e eu tava (já de dia) na frente da casa do Mário...

Ugo diz:

daí depois de mais um monte de ligações desesperadas da minha mãe...nas quais eu desligava ou pra gorfar, ou pra dormir...meu pai conseguiu me encontrar na frente da casa dele...

Dan diz:

hahahahah

Ugo diz:

eu tava no carro (banco de trás) e a chave tava jogada no banco da frente...

Ugo diz:

e claro...a janela tava toda gorfada por fora...

Dan diz:

caralho... mas o Mário entrou na casa dele e te deixou lá?

Ugo diz:

nessa piada sem graça...a merda foi q o idiota do mario resolveu me deixar pra fora da casa dele...q eh a 1 quadra da indianopolis...totalmente apagado...

Ugo diz:

e foi dormir...

Ugo diz:

a desculpa dele era de q ele tava com sono...e eu não tava respondendo !?

Dan diz:

q cuzão! hahaha

Ugo diz:

depois eu fui pra casa e fiquei lembrando da história pouco a pouco durante o dia...

Ugo diz:

e claro q com aquela ressaca q eu tava ate de noitão...qdo eu falei contigo...

Ugo diz:

curtiu a historinha?

Dan diz:

divertidíssima!! Dá pra escrever uma crônica... ou um conto...

Ugo diz:

ou...matar o sem noção q me botou num mrisco imbecil pq tava com sono...

Dan diz:

hahaha

Ugo diz:

pior eh q o babaca ainda não tem noção direito do q fez...

Dan diz:

é aquele mesmo Mário que ganha todas as partidas de Master?

Ugo diz:

ele acha q foi super normal...

Ugo diz:

ele mesmo..

Dan diz:

hahahahahah

Dan diz:

então ele tá só se fazendo de idiota, pq é inteligente pra porra...

Dan diz:

ele deve até ter calculado a risco de vc morrer, mas pensou : foda-se, to morrendo de sono

Ugo diz:

calculou nada...e depois me ligou as 6 da tarde "preocupado"...

Ugo diz:

to cada dia mais puto com ele...

Dan diz:

hahahhahah

Dan diz:

preocupado pq vc não tava mais desmaiado dentro do carro no meio da rua!!

Ugo diz:

eh...ele olhou o carro pela janela...e reparou q não tinha mais nenhum traveco se aproveitando de mim...daí ele ficou preocupado...

Dan diz:

hahahahahahah

Dan diz:

posso copiar tudo isso e colocar no Patetas??

Ugo diz:

pode..."


O resto da história vocês já sabem.

É isso aí, crianças: não bebam, dirijam com cuidado e, principalmente, não deixem os seus amiguinhos bêbados, gordos e peludos trancados dentro de seus próprios carros no meio de uma área de prostituição de travestis violentos, famosos por andarem armados, roubarem carros e estuprarem caras bêbados durante a madrugada. Ah, e usem camisinha.

Extra ! Extra ! Putaria no Sítio do Picapau Amarelo :


A Emília pega, e o Visconde de SabuGOZA !

TUDUTZZZZ

- "Sacou ? Sacou ?! Eu pego... e ele goza !"

E para completar a nossa atualização bimestral, a frase machista do bimestre:

"Cada vez mais mulheres estão indo em busca dos seus direitos.
Bem que podiam trazer cerveja na volta!"

O imbecil do ano

Pedro Bento da Silva, de 39 anos, estava mostrando uma espingarda a um amigo quando a arma caiu no chão e disparou contra sua mãe, Rosa Bento do Nascimento, 80 anos, atingida na cabeça.

Pensando que havia matado a própria mãe, Pedro pegou a arma e se matou com um tiro no pescoço. Rosa Bento sobreviveu e está internada no Instituto José Frota, maior hospital de emergência de Fortaleza. Seu estado de saúde é estável.

(Zé Simão - Folha de São Paulo)

Primeiro: "Masturbação evita câncer da próstata". Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção! Depois saiu esta:

"Pizza evita câncer de estômago". E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão
fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô? Pra que academia????

Frase do mês (já que esse blog agora é atualizado mensalmente)

"Casamento é igual piscina com água gelada, depois que o primeiro trouxa entra, fica falando para os outros: Pula!!! Pula que a água tá uma delícia!!"

Daquelas internéticas muito bem sacadas...

Humor negro pra encher linguiça

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe quando têm de esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruins está a sua frente.
Eles não acertam nenhuma jogada, e o padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses "pernas de pau"?
- Eles são cegos, senhor. Perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube deixa eles jogarem de graça.
- Que chato, lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta: - Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver se
pode fazer alguma coisa por eles.
O engenheiro pergunta: - Por que eles não jogam à noite, porra?!

Curiosidade do Dia:

"Você sabia que...

... o primeiro exercício de abdominal da história da humanidade foi inventado por acidente, quando o grego Clisóstenes, no século IV a.C., tentava descobrir uma maneira de conseguir chupar o próprio pau ?"

Agora você, prezado leitor desse blog, também pode ter acesso, em primeira mão, às artimanhas do Edu, esse cara que não gasta um centavo nem pra comer - e olha que essa é a coisa que ele mais gosta de fazer na vida ! (er... talvez seja a segunda, vindo logo depois de... bem, vocês sabem do que eu estou falando.)



Economize fazendo como o Edu faz quando ele não quer gastar dinheiro (ou seja, SEMPRE) :


- Quando estiver com fome fora do horário de almoço, jantar ou café da manhã, se encha de Coca-cola e pão com presunto e queijo - porque, segundo o Edu, "te deixa com a barriga estufada e é econômico, porque essas coisas sempre têm em casa, ou seja, você não precisa gastar o seu dinheiro pra comer". Claro, se não tiver nem presunto nem queijo, pode ser só Coca-cola e pão francês mesmo !


- Quando for inevitável ir a uma lanchonete como o Joaquin's, Fifties, New Dog, Stop Dog, Chico Hamburguer, etc. (leia-se "lanchonetes caras"), sempre peça a maionese do seu lanche à parte. Exemplo: se pedir um X-Maionese, peça a maionese à parte. Assim virá uma grande quantidade de maionese avulsa, que você poderá utilizar no seu próximo lanche, que, obviamente, será um lanche simples (sem maionese), que é muito mais barato !
Melhor ainda: aconselhe aquele seu amigo que vai pedir o X-Maionese a pedir a maionese dele à parte. Peça então o lanche simples e, tcharam!, agora VOCÊ vai comer a maionese DELE inteiramente de graça !!!!! Não é demais ??!!!


- Ao tomar bebidas de caixinha (ex.: Toddynho, Suco Del Valle pequenininho, etc.), exprema a caixinha, aperte, torça até o fim, até sair a última gota, pra não desperdiçar esse bem tão valioso ! Tá, na verdade é o Allan que faz isso (não adianta dizer que não, o Maldinni viu tudo), mas é uma coisa que o Edu provavelmente faria...


- Aproveite a amizade do seu pai com o português da padaria ! Quando não tiver nada pra comer em casa, vá até a padaria, coma aquele misto-quente caprichado e, na saída, diga para o Manoel, com um sorriso na cara : "pendura na conta do meu pai !"


- Em baladas e barzinhos, peça sempre o item do cardápio que apresente a melhor relação custo-benefício. Ou seja, aquele que tenha o menor preço e a maior quantidade de álcool - quase sempre, esse item será a famosa "caipirinha de limão e pinga" *.
Mas cuidado! Amigos bicões sempre vão querer se aproveitar da sua boa vontade e vão querer ficar bêbados com a SUA bebida, ou seja, com o SEU dinheiro! Mas calma ! Ao avistar de longe aquele amigo bicão chegando e pedindo um gole, não entre em pânico ! Faça uma cara feia para ele, debruce-se sobre sua bebida e, responda para o espertinho, em tom eufórico: "acabou ! acabou !" (mesmo que o copo esteja cheio até a boca), e tome tudo rapidamente pelo canudinho, num gole só.

* nota do redator: essas baladas estão cada vez piores... caipirinha só existe uma, porra! A de limão e pinga ! Se tiver qualquer outra coisa que não seja limão, açúcar, gelo e pinga, não é caipirinha, caralho!!!

~~~~~~~~~

É, amiguinhos, é por essas e outras que o Edu só poderia mesmo estar prestando vestibular para ECONOMIA ! E torçam para ele passar - um almoço no bandeijão da USP custa só R$ 1,89 ! Imaginem a alegria do Edu !!!!!


Até a próxima ! Mês que vem tem mais post !

Patetas da Semana:

aproveitando o clima de namoro que paira no ar deste blog, aí vai mais um
Pensamento do Dia:


"Mulher é igual emprego :
só quando você finalmente consegue se fixar em um lugar
é que começam a aparecer muitas outras ofertas pra você"

- amigo do Pateta

nota do editor: os Patetas não concordam, aprovam e tampouco se identificam pessoalmente com as frases publicadas na seção "Pensamento do Dia".

Pensamento do Dia:


"Kama Sutra é que nem livro infantil:
não dá muito certo se não tiver figuras."

- Pateta

Nota de falecimento:





MORRE, AOS 75 ANOS, NA FRANÇA, O DONO DA EMPRESA PISTACHES FROM ISTAMBUL.

Piada no estilo Patetas. Afinal, esse é o 4 Patetas.

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha se abaixando para olhar embaixo da cama.
Joãozinho pergunta:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele ???

Amigas bêbadas!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra
alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma
mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha
nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um
túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem
calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na
bunda com inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da
faculdade."


Essa é uma piada que tem o "perfil patetas", mulheres, putaria, alcool...
Tá em casa!!

OBS: Suprimi a última frase da piada ( " Enchi ela de porrada " )a fim de não fazer apologia a atos ilícitos e repulsivos contra nossas fêmeas...

Bom, esse post na verdade foi originalmente publicado no Bolinho, mas como ninguém lê aquilo lá, e como ficou até que engraçadinho, e como os patetas ultimamente aceitam qualquer contribuição, aí vai:






O Renato, irmão do 20comer, foi há pouco tempo num show do Toquinho, e disse que o Toquinho contou uma história mais ou menos assim:

Um amigo dele e do Vinicius de Moraes foi viajar de avião. Eis que entrou uma mulher com corpo escultural, belíssima, e sentou-se na poltrona ao lado dele. No meio do vôo, esse amigo, que lia um livro do Vinícius, perguntou-a:
- Você conhece o Vinícius?
Ao que ela respondeu:
- Não, não conheço a pessoa, nunca o vi, e pouco me interessa; eu gosto do poeta, dos seus escritos...
Ele voltou a ler, e, pouco tempo depois, falou:
- Pois então, eu sou o Vinícius.
A moça olhou desconfiada, mas, conversa vai, conversa vem, ela acabou acreditando e combinaram de se encontrar alguns dias depois.
No dia seguinte ao encontro, esse amigo ligou para o Vinícius para contar a história. Falou da beleza da moça, de como ele a havia enganado passando-se pelo poeta, e de como saiu com ela. E terminou a narrativa dizendo:
- Só tem um probleminha, Vina: no meio da noite, você brochou !



"Ééééé... todo mundo brocha alguma vez na vida, não é mesmo ? E-he-he..."

Há, "amigo dele e do Vinícius" pourra nenhuma. Deve ter acontecido com o próprio Toquinho essa história.
E tem também outro causo envolvendo o Toquinho que meu pai sempre conta:


Quando eu era pequeno, minha família sempre ia num restaurante, que hoje já não existe mais, chamado Forchetta D'Oro. Íamos geralmente duas vezes ao mês, nos finais de semana, e sempre estava lá, numa mesa de canto, o Toquinho. Um dia, meu pai, curioso, perguntou para o garçom:
- O Toquinho vem sempre aqui ?
Ao que o garçom respondeu:
- O Toquinho ? Puta merda, a gente não aguenta mais esse cara ! TODO FIM DE SEMANA O FILHO DA PUTA VEM AQUI, COME PRA CARALHO E SAI SEM PAGAR !!!!!!!!!

O médico judeu

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.